Vive les blagues !

Voilà, ya que des blagues (pourris et bonnes) sur ce topiques.

Qu'est-ce qu'une fraise sur un cheval ?

Spoiler:

C'est un éleveur de chevaux, il déménage et il a un champs juste à côté d'une falaise, qu'il vient d'acheter. Donc il met ses chevaux et le lendemain matin, plus de chevaux ! Donc il va reprendre des chevaux et le lendemain matin, plus de chevaux. Donc il va voir son fournisseur, qui a un ane qui se nomme Pedro. Donc il prend les chevaux + l'ane et le lendemain matin devinez ?

Spoiler:

Mdr
A vous !

A moi !

Bon c'est une "blague" d'humour noir .. je sais qu'il y a pas beaucoup de gens qui possède cet humour et donc je ne suis même pas sûre qu'elle fera rire quelqu'un ..
Donc si déjà vous n'êtes pas adepte de ce genre d'humour vous pouvez zapper .. :

Staline fait un discours. Tout à coup, dans la salle, quelqu'un
éternue.
" Qui a éternué ? ", demande Staline.
Silence.
" Qu'on fusille le premier rang ! ", ordonne Staline.
Des applaudissements nourris saluent l'éxécusion. Staline réitère
sa question, sans obtenir plus de réponse., et le deuxième rang est
fusillé sous des ovations prolongées.
Quand Staline pose la question pour la troisième fois, un homme
temblant se lève et avoue.
" C'est moi camarade Staline, c'est moi qui ai éternué.
- Eh bien a tes souhaits camarade ! " lui répond Staline.

Mdr, Jla connait, elle est mortel (mdr = MORT de rire, et fusillade= mort hé hé hé >-<)

Bon humour pourris maintenant :

Quel est le comble du comble ?

Spoiler:

C'est un président, il discute avec la guerrilla et le président dit :
- Bon, je vais récupérer les otages. C'est où ?
- Dans le centre de la jungle.
- A mince, je peux pas y aller, c'est Baloo.

Hé hé, c'est naze XD

Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire ...

L'instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours, dont l'objet porte sur la définition du mot "Tragédie".
Le Président s'installe de bon gré au bureau et demande à son jeune auditoire de lui donner un cas d'emploi de "Tragédie".

Un garçonnet se lève et prend la parole :

- Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu'à ce moment arrive une voiiture qui l'écrase, c'est une tragédie.
- Non ! C'est un ACCIDENT ...

Une fillette lève le bras :

- Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une tragédie !
- Je crains fort que non, explique le Président, il s'agirait là de ce que nous appelons une "GROSSE PERTE".

Silence dans la salle de classe. Pas d'autre enfant volontaire ...
Le Président Bush scrute la pièce...

Un mioche tout au fond se lève enfin, et d'une toute petite voix déclare :

- Si l'avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste comme Oussama ben Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
- Voilà ! Fantastique ! s'exclame Bush.Et dis-moi pourquoi ça ce serait une TRAGEDIE ?
- Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni une grosse perte ...

C'est trop marrant ! J'vais la raconter (Car je con, je ra et je pet hé hé hé -_-' )

Si je dis tagada vous dites ?

Spoiler:

Un jour mon arrière grand père nain Gurdil s'est fait piquer ses vêtements en prennant son bain annuel. Comme il a pas retrouvé le coupable, il s'est vengé ! Il a pioché dans la réserve de mithril, et il s'est fabriqué... un caleçon en mithril !! Mais l'histoire ne s'arrête pas là... eh bien finalement on lui a donné le nom de Gurdil Cul-Brillant. Hé hé hé hé

A MOI !!!

Vous connaissez les Laddas ? Les vielle voiture pouri qui n'avance pas et qui perde la moitié de leurs pièces en route ?

Qu'est-ce qu'une Ladda en haut d'une bosse ?

Spoiler:

(c'est la suite)

Qu'est ce que DEUX Laddas en haut d'une bosse ?

Spoiler:

(encore la suite)

Qu'est ce que TROIS Laddas en haut d'une bosse ?

Spoiler:

* gros bide complet personne rigole *



2eme blague :

Pourquoi les martiens n'ont pas d'orteils ?

Spoiler:

3eme blague :

George Booch va dans une école Américaine et dit aux élève de poser des questions. Alors là tout le monde donne les question habituelle et tout à coup le petit Jeffrey lève la main :

- Monsieur j'ai 3 question. Pourquoi avez-vous décider de faire la guerre à l'Iraque ? Pourquoi vous avez battu votre concurent aux éléctions présidencielles alors que vous aviez moins de voix que lui ? Et (désolé je me souvien plus de la 3eme [c'est pas dans la blague ^^])

DRIIINNG sonnerie de récréation

Lorsque les élève reviennent Paul lève la main et dit :

- Monsieur j'ai 5 questions. Pourquoi avez-vous décider de faire la guerre à l'Iraque ? Pourquoi vous avez battu votre concurent aux éléctions présidencielles alors que vous aviez moins de voix que lui ? (désolé je me souvien plus de la 3eme [c'est pas dans la blague ^^]) ? Pourquoi la sonnerie de récréation a-t-elle sonnée 10 minutes en avance ? Et pour finire où est Jeffrey, il n'est pas rentré en classe ?

ATTENTION ! CECI EST DE L'HUMOUR ANTI-PSG ! SI VOUS ETES POUR LE PSG, NE LISEZ PAS !

Nous sommes dans l'emission "Des chiffres et des lettres". Un Marseillais et un Parisien s'affronte.

L'animateur : Très bien, Le Parisien, commencez.

Le Parisien : Consonne

Ariel (qui dit les lettres) : D

Le Marseillais : Consonne

Ariel (qui dit les lettres) : D

Le Parisien : Consonne

Ariel (qui dit les lettres) : G

Le Marseillais : Consonne

Ariel (qui dit les lettres) : P

L'animateur : Vous savez que si vous dites que des consonnes, il n'y aura aucun mot !

Le Parisien : Consonne

Ariel (qui dit les lettres) : P

Le Marseillais : Consonne

Ariel (qui dit les lettres) : C

Le Parisien : Consonne

Ariel (qui dit les lettres) : C

Le temps s'écoule...

L'animateur : Hum... Le Parisien combien de lettres ?

Le Parisien : 0

L'animateur : Hum... Le Marseillais combien de lettres ?

Le Marseillais : 7

L'animateur : Hum... Quel mot ? Eppelez le mot.

Le Marseillais : P - S - G - C - D - P - D

Voilà ^^

J'en ai une autre dans le genre...

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder;

Einstein demande :
-Quel est ton QI ?
-250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs ...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder;
Einstein demande :
-Quel est ton QI ?
-150, répond-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques ...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder;
Einstein lui demande :
-Quel est ton QI ?
-100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence ...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder;
Einstein demande :
-Quel est ton QI ?
-50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation ...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder;
Einstein demande :
-Quel est ton QI ?
-10, dit-il.
Alors Einstein lui demande :
-Et le PSG, ça va ?

un avion est en train de faire un crash, il y a 5 personne à l'intérieur et 4 parachutes. Une femme prend un parachute et dit:
-je suis Avril Lavigne, mes fans on besoin de moi!
Elle prend le parachute et elle saute. Un homme prend un parachute et dit:
-Je suis Tony Parker, mon équipa à besoin de moi!
Il prends le parachute et il saute. Un autre homme viens et dit:
-Je suis George Bush, l'homme le plus intelligent des Etats-Unis, mon pays à besoin de moi.
Il prend un parachute et il saute. Il reste pour finir un vieillard et une enfant, le vieillard lui dit:
-Saute, mon enfant! Je suis vieux, je n'ai plus à vivre.
-Mais non! L'homme le plus intelligent des Etats-Unis à pris mon cartable!

un autre:
Dans un bateaux, trois hommes dicutent: Fou, rien et personne. un jour personne tombeà l'eau et rien demande à fou d'appeler la police, il appelle la police et dit:
-Bonjour, je suis fou, j'apelle pour rien, personne n'est tombé à l'eau

OKOK je sais celle que je vais vous raconter ne sera surement pas aussi drole que les votres mais bon... (personne s'appelle toto ici non ^^)


Blague a toto:

Un jour la maitresse de toto dit a toto :
- Toto pour demain je veux que tu me trouve 3 mots 3 phrase...
Et Toto réponds:
- 3 mots 3 phrases d'accord...
Sur le chemin du retour il pense * 3 mots 3 phrases mais comment je vais faire sa ...* * A je sais je vais demander a la famille *
Quand Toto arrive chez lui il vois sa mère qui s'énerve au téléphone; il va vers elle et lui dit:
-Maman trois mots trois phrases stp
Et sa mère lui réponds :
Tu voudrais pas te la fermer...!!!
Puis il va vers son père et lui dit:
-Papa 3 mots 3 phrase stp
Sont père qui est devant la tv sur un film romantique (et oui sa arrive ) ne l'écoute pas et ne sachant que dire il lui répondit:
-Va-si toi même...
- Merci papa.^^
Puis il va vers son petit frère qui est un grand fan de superman et lui dit :
- Et fréro 3 mot 3 phrase stp...
Et il lui répond:
- Superman!!!

Le lendemain à l'école la prof demande a Toto:
-Alors Toto tes 3 mots 3 phrase ???
Et la il lui répond:
Tu ne voudrait pas te la fermer...!!!
La sa prof interloquer lui dit :
- Non mais toto c'est quoi sa vas a la porte tout de suite...
-Va si toi même...
La sa prof s'énerve et lui dit :
- Non mais dit donc jeune homme tu te prends pour qui hein???
Et la il lui répond:
- SUPERMAN!!!!


okok sa fait rire que moi ^^

Moi c'est Thomas

Nan, sinon... j'espère que personne ici n'est ou n'a de belle-mère (qu'il/elle apprécie ^^')...


Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

Bon alors âmes (comme les miennes) qui n'aiment pas forcément ce genre de blagues veuillez sauter ce message. Mais la première fois qu'on me les à raconté j'ai quand même rie.

C'est un Américain, un Arabe et un Français dans un avion. L'avion est trop lours : il faut lacher du leste !!!

Alors l'Américain jette plein d'argent et dit :

De toute façon j'en ai trop dans mon pays !

L'Arabe, lui, jette des bariles de pétrole et dit :

De toute façon j'en ai trop dans mon pays !

Et le Français, lui, il jette l'Arabe et dit :

De toute façon j'en ai trop dans mon pays !




Bon on continu dans la gaieté avec :

Y'a 3 Arabes dans une Ferrarie, la Ferrarie s'écrase contre un mur. Qu'est-ce qu'on regrette le plus ?

Spoiler:

Qu'on ne s'y méprenne pas je n'ai rien contre les Arabes c'est juste les premières blagues qui me passent par la tête en cette journée morbide.

Bon plus gaie.

Pourquoi y'a pas de cheveaux en Chine ?

Spoiler:

Après ce sont des blagues nazies qu'a faites un correspondant Allemand de mon frère et j'aime pas dutout ça alors ... Vous les conaîtrez pas !

Je sais pas pour la journée de chasse mais j'ai une bonne blague !

Un gars va faire un safari il revient d'afrique et dit à son collègue :

- C'est trop bien je suis allé faire un safari avec des guide otoctones, j'ai tué : 2 lions 4 giraffes 5 zèbre et 3 hyppopotame (rien que ça)

Le collègue répond :

- C'est super je vais en faire un de safari moi !

Lorsque le collègue revient de vacances il raconte son safari :

- J'ai tué 1 lion 2 guépard 3 buffles et 15 panous !
- Des panous ? Mais c'est quoi des panous ? demande le premier gars.
- Bah des panous c'est des truc noirs qui courent dans tout les sens en criant " pas nous pas nous !"



Bon c'est un peut raciste sur les bord désolé mais elle m'a trop fait marré !

Si vous adorez BUSH ou CHIRAC ne lisez pas...

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik.

- Attachez-moi Bush sur le dos.

vilà !

allez une autre (un peu noire) :


Une concierge arrête une locataire à l'air triste.

- Bonjour madame lavigne. Ca à pas l'air d'aller ce matin.

- Bah, c'est à cause de ma chienne, chapelure.

- Ah, je croyais qu'elle s'appelait biscotte.

- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...

désolé pour le double poste mais celles ci je les trouve sympa.

Les extraterrestres vont venir prendre tous les êtres magnifiques et sexy. Ne t'inquiètes pas, tu n'es pas en danger, c'était juste pour te dire adieu...

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Dans un village Africain, deux voleurs décident de se servir dans une plantation d'avocatiers.

A proximité de cette plantation il y a un cimetière et une église catholique.

A minuit ces derniers se livrent à leur besogne et décident de se partager équitablement le butin à l'intérieur du cimetière.

Ils mettent donc les avocats dans des sacs et les ramènent dans le cimetière.

Lors du transport des sacs deux avocats s'échappent des sacs et tombent à l'entrée du cimetière, alors ils décident de les récupérer à la fin du partage lorsqu'ils repartiront.

Ils arrivent donc au milieu du cimetière et commencent le partage des avocats, en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

Or ce cimetière a un gardien et celui-ci, somnolant un tout petit peu, entend deux voix s'élever au milieu du cimetière et qui se partagent quelque chose en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

IL se dit qu'à cette heure-là et en plein milieu d'un cimetière, « UN POUR TOI, UN POUR MOI » c'est Dieu et le diable qui se partagent les cadavres.

Il va donc réveiller le prêtre dans l'église en lui expliquant ce qu'il venait d'entendre.

Le prêtre décide de l'accompagner au cimetière armé d'eau et de bible.

En arrivant à l'entrée du cimetière, le prêtre et le gardien entendent les deux voix qui disent « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

Le prêtre et le gardien entreprennent donc de prier à l'entrée du cimetière lorsqu'ils entendent les deux voix du cimetière dire : « SURTOUT N'OUBLIONS PAS LES DEUX QUI SONT RESTES A L'ENTREE DU CIMETIERE ».

Le Prêtre et le gardien ont battu ce jour-là des records de sprint en oubliant coupe d'eau, parchemin et bible...

bon voila j'ai fini

J'les adore touuuuuuuuuuuuuuuuuuute sauf un peu moin la blague du chien biscotte ^^.

Encore et toujours des blagues

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"


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Nous sommes tous entre les mains de Dieu ......................................
Pourvu qu'il ne décide pas à applaudir !!!!!!!

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-Maman comment fait-on pour chercher un mot dans le dictionnaire ?

- C'est simple, par exemple pour marmelade tu regardes à "M".

- Et pour épinards je regarde à "j'aime pas" ?

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Aux Etats-Unis, en plein désert de l'Arizona.
Un conducteur en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière.
Il roule comme ça sur cent mètres, jusqu'au moment où il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture a une vitesse qui dépasse l'entendement. Le conducteur freine alors...et se fait dépasser par le pompiste au pas de course.

- C'est dingue, se dit-il, il court au moins a 150.

Il décide d'accélérer, pour voir, double le pompiste, mais celui-ci le redouble a nouveau alors que la décapotable file a 200. Un peu vexe, il décide de le rattraper coûte que coûte, jusqu'au moment ou son moteur explose avant qu'il ait pu le rattraper.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le conducteur lui dit alors :

- Honnêtement je n'ai jamais vu un mec courir aussi vite que ça.
Ecoutez ma bagnole est morte mais devant votre exploit je ne peux que m'incliner, alors dites moi ce que vous voulez et je vous le donnerai.

Et le pompiste reprenant difficilement son souffle, répond :

- C'est gentil mais j'aimerais juste que vous me détachier...mes bretelles sont coincées dans votre portière.

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COURS DE BIOLOGIE :
Le Professeur à ses élèves : "Citez le nom d'un mammifère qui n'a pas de dents"
Pierrot : Ma grand-mère"


Ca devrai suffire pour l'instant

Excellent ^^'

J'adore

Z'aime ^^!!!!

Quest-ce qu'un squelette dans un placard?

Quelqu'un qui à gagné une partie de cache-cache?
Ouiiiiiiii!!!
Un grand bravo a Victor!!
toutes mes félicitations!!!!!!!!!!!

je me suis un peu emporté!!
bon,!
mohamed et abdalaoui rentre en voiture, qui conduit?

la police

Une raciste (vous en faites pas, je suis pas raciste, c'est juste que ça me fais tordre de rire ):

Vous voyez, le mec qui vole dans la nuit avec son costume chauve souris, c'est bien Batman, hein ?
Et celui qui a un costume noir et rouge, qui balance des toiles d'araignés, c'est Spiderman !
Et celui qui vole tout le temps sans jamais se faire repérer ?

Spoiler:

Sinon j'en ai une autre, mais si vous êtes blonde mieux vaut partir ...

Alors c'est 3 blondes qui sont dans un parc et elles sont coincés sur un îlot .Alors un moment, elles trouvent une grotte et elles voient une lampe magique .Alors tout un coup, un génie sort de la lampe et dit :je vous demande de me demander un voeux chacune .
Alors la 1ère blonde dit :
-je veux me transformer en poisson !
elle se transforme en poisson et elle va dans l'eau .
l'autre blonde :
-fais apparaître une barque !
Une barque apparaît et elle rejoint la berge .
La dernière :
-je veux me transformer en brune !
elle se transforme en brune et elle prend le pont ...